Choď na obsah Choď na menu
 


Jokes

23. 9. 2009

Malý Ferko plače pred školou. - Školník sa ho spýta: "Prečo plačeš?". - Ferko hovorí: "Pán riaditeľ spadol do žumpy a napil sa." - Školník hovorí: "Veď ostatní chlapci neplačú". - Ferko hovorí: "Oni to videli a ja nie.

 

Ide Slota po Ziline a stretne Japonca. Vravi mu: Co zmuris Madar.

 

de chlap po ulici a vidi ako stara zena visi z balkona
a clapik jej skace po prstoch. Tak krici:
''Co jej robite, chudere starenke?''
Chlapik odpoveda:
''Aka chudera, to je moja svokra.''
Chap odpoveda:
''Ale sa drzi, mrcha jedna, co?.''

 

Manželka volá k obedu manžela vegetariána:
- Drahý, poď obedovať, lebo Ti to zvädne!

 

Na psychiatrii naháňa blázon lekára s nožom v ruke. Vtom ho zatlačí do slepej uličky. Doktor očakáva smrť. No blázon mu s úsmevom podá nôž a vraví: ,,Tu máš teraz naháňaš ty."

 

Hadajú sa murár tesár a elektrikár, ktoré remeslo je najstaršie.
murár hovorí: "moje remeslo je najstaršie lebo murári stavali v starom Egypte piramídy."
Na to hovorí tesár " moje remeslo je najstaršie lebo tesári robili ešte Noemovu archu."
Elektikár dodáva" moje remeslo je najstaršie lebo keď Boh povedal a bude svetlo, my sme už museli mať naťahané káble.

 

Stretnú sa dve blondínky:
-Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Štyri hodiny som bola uviaznutá vo výťahu.
A druhá na to:
-To je nič. Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch.

 

Boli dvaja kamaráti - hrbatý a slepý. Hrbatý raz išiel po cintoríne a stretol kostru. Kostra sa ho pýta:"Nemáš náhodou hrb?"
"Mám."
"Tak mi ho daj."
A hrbatému zrazu zmizol hrb. Hrbatý rozpovie príhodu slepému. Slepý sa rozhodne že zájde na cintorín, aby kostra pomohla aj jemu. Tak tam išiel a stretol kostru, ktorá sa ho pýta: "Nemáš náhodou hrb?"
"Nie."
"Tak tu máš."

 

Příjde krteček do Indie a říká: "Já jsem malý krteček, mám malý kyblíček a chci se naučit krást."
Ind mu řekne: "Tady jsme nábožensky založená země, tady se nekrade, běž do Ameriky!"
Krteček jde do Ameriky a říká: "Já jsem malý krteček, mám malý kyblíček, a chci se naučit krást."
Američan mu říká: "Tady jsme země drogových dealerů a gangů, kradení je pod naši úroveň, běž do ČR."
Krteček jde tedy do ČR a říká: "Já jsem malý krteček, sakra, kde mám ten kyblíček??

 

Príde Manik domov z cirkusu celý zakrvavený a mama sa ho pýta:
-"Čo si celý krvavý?"
Manik začne vzlykať a hovorí:
"Za to môže ten kúzelnik! Cez predstavenie si ma zavolal do arény a z ucha mi vytiahol kopu mincí."
-"A to on ťa tak dokrvavil?"
-"Nie to otec, chcel vytiahnuť ďalšie..."

 

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

 

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

 

American hovori- Moja manzelka ked si sadnena kona tak ho nohami obtiahne: nie ze by ten kon bol taky chudy ale ona ma take dlhe pekne nohy.. Francuz: ked moju zenu chyytim za pas prsty sa mi dotku..nie ze by som mal take velke ruky ale moja zena ma taky tenky pas..
Cigan hovori: ked moju ze plesknem po riti tak sa jej prdel trase este ked pridem z rooboty..: nie ze by mala taku velku prdel ale to ja tak skoro pridem z roboty..

 

Dva policisti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím." Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého. "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl." Řidič: "Ne, to jsou lyže." Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech co jsou okolo." Policajt: "Dobrá, pokračujte." Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

 

Traja muži, Slovák, Maďar a černoch, sú v pôrodnici a ich ženy naraz rodia. Príde sestra a hovorí:
"Deti sú zdravé, len sa nám pomiešali!"
V tom sa Slovák rozbehne dovnútra a zdrapí malého černocha. Starý černoch mu zdesene hovorí:
"Však je čierny, ten je môj."
A Slovák na to: "Drž papuľu, nebudem riskovať Maďara!"

 

Telefonat:
-Uniesli sme tvoju svokru! Pozadujeme vykupne 1 00 000 dolarov!
-A co ked odmietnem zaplatit?
-Tak ti ju naklonujeme!!!!!

 

Jednooký a slepý idú s motorkou na diskotéku. Idú cez les a jednooký si na konári vypichne aj druhé oko. Vraví :
- „No, a sme došli!“
A slepý na to:
- „Čaute baby!“

 

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou: - Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú.

 

Háda sa žena s mužom:Bola som ja pekná krava keď som si ťa brala!To je lož.Pekná si nikdy nebola!

 

Lord: -James pohar vody.
James: Nech sa paci.
Lord: James dalsi pohar vody.
James:Nech sa paci.
Lord: James pohar vody.
James Pane co vas tak smadi?
Lord: Nesmadi, hori kniznica.

 

Príde chlapík do obchodu a pýta sa.Preosím vas, čo je to červené okrúhle.-.pomaranče.-Aha, tak si prosím kilo. A zabaľte mi každý zvášť. A to žlté podlhovasté.- To sú banány.-Aha. Tak tiež kilo a tiež mi zabaľte každý zvlášť. A tie modré guličky to je čo.- Mak, ale nechceš ma nasrať však.

 

Prebieha manželská hádka. Žena kričí: - Ja viem, že si mal predo mnou stovky žien! - Môžeš byť rada, že si sa dostala do finále!

 

Muž a žena stanují, večer spí a najednou se žena probudí a zbudí manžela. A ptá se ho: "Koukni se na to krásné nebe, co si o tom myslíš?"
Muž odpoví: "No, že bude zejtra hezký den."
Poté žena řekne: "No já si myslím, že nám ukradli stan!"

 

Pýta sa policajt vodiča:
-"Ako ste mohli sadnúť za volant taký opitý?"
-"Ťažko, veľmi ťažko, ale kamaráti mi pomohli."

 

Dobrý priateľ príde za tebou do väzenia, ale najlepší tam bude sedieť s tebou a povie: ale sme to dosrali.

 

Paní učitelka poučuje děti: Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy. Přihlásí se Pepíček: "Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska." "A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka. "Pes chcípl!"

 

Rybár chytí zlatú rybku a tá hovorí:Som zlatá rybka 2.kategórie.Splním ti všetky tvoje želania,no tvoja svokra ich dostane 2-krát.Najprv si rybár praje dom.Bum!Jeho svokra má 2 domy.Potom si praje auto.Bum!jeho svokra má 2 autá.A nakoniec vysloví želanie:Chcem mať 40 horúčky...

 

Stoja Američan, Francúzs, Slovák a Cigán na Eiffelovke. Z ničoho nič Američan začne vyhadzovať doláre a hovorí:,, My toho máme doma haldy môžem rozhadzovať koľko len chcem!" Francúzs začne vylievať víno a vraví: ,, My toho máme doma haldy môžem toho vyhadzovať koľko len chcem!" A Cigan hovorí Slovákovi neže ťa napadne dajaka hovadina!

 

V Hitlerovom vojsku si niekdo kýchne

Hitler sa pyta: Kto to bol !!!!

Nikto sa neozve ... Hitler da vystrielat prvy rad..

Hitler sa znova pyta kto to bol !!!!!

Nikto sa neozve tak da znovu vystrielat dalsi rad...

Takto sa to opakuje este 2 krat a potom sa znovu spyta kto to bol....

a jeden vojak sa ozve .... JA !!

a Hitler .... nazdravie